¡¡¡QUÉ COSAS!!!

El ámbito de las curiosidades invade, por supuesto, al mundo del fútbol. Esta es una primera muestra de las anécdotas más sorprendentes de las últimas semanas.

Un árbitro de la liga marroquí pierde el conocimiento tras recibir un pelotazo

En la liga marroquí pudimos ver una jugada de lo más curiosa. El árbitro del partido que enfrentaba al DHJ El Jadida y al FUS Rabat cayó al suelo fulminado después de recibir un fuerte pelotazo. Perdió el conocimiento, aunque pronto pudo ser reanimado y ya se encuentra en perfecto estado.

El portero del Auckland City se mea encima

Por lo visto, Jens Lehmann ha creado escuela con su facilidad para mear durante un partido de fútbol. El portero del Auckland City, Paul Gothard, quiso imitarle en el partido del Mundialito de Clubes que su equipo disputó frente al TP Mazembe. En este caso fue todavía más desagradable, pues se meó encima y acabó con los pantalones chorreando. Una acción que debería de ser sancionada por parte de la FIFA.

Lehmann orinando en el césped

El portero Jens Lehmann va camino de convertirse en uno de los protagonistas del fútbol europeo y no precisamente por sus buenas paradas, sino porque se puso a orinar en el césped en pleno partido de Champions League ante el Unirea Urziceni. ¿No se podía esperar para hacerlo en los vestuarios?

Autogol absurdo del portero

No os perdáis el gol que se marca en propia puerta el portero del Farsley Celtic, el polaco Piotr Skiba. Menos mal que su equipo terminó ganando por 3-1 al Telford United... 

El fallo del siglo

Este es probablemente el error más garrafal que ha cometido un jugador de fútbol a lo largo de la historia. Su protagonista es Rocky Batiste, un hombre de 37 años que llegó a jugar en equipos de la talla del Wimbledon. Como se puede apreciar en las imágenes, se regatea al portero del Waltham Abbey e incomprensiblemente falla solo en la misma línea de gol. En la página web de su equipo, el Harrow Borough FC, ya han bautizado su error como el fallo del siglo.

Cristiano Ronaldo fue apuntado con un láser

El portugués Cristiano Ronaldo fue apuntado con un láser durante el partido en el Camp Nou, en el que el Real Madrid fue derrotado por la mínima. Pero no fue el único, Pepe también fue atacado con un potente módulo láser de color verde que ha hecho saltar todas las alarmas en el mundo del fútbol, debido principalmente a la peligrosidad de estos artilugios, ya que pueden provocar daños irreversibles como quemaduras en las células nerviosas de la fóvea. Esperamos no volver a verlos por los terrenos de juego, por la salud de los futbolistas.

Los jugadores del Arsenal se disfrazan por una buena causa

Los jugadores del Arsenal siguen demostrando que tienen muy buen sentido del humor. En esta ocasión han decidido disfrazarse de animales para conseguir donaciones para el Great Ormond Street Hospital de Londres, un centro infantil que necesita dinero para ayudar a los niños enfermos.

Theo Walcott se ha disfrazado de león, Cesc Fábregas de conejo, Andréi Arshavin de tiburón y Bacary Sagna de buho. Con esas pintas han decidido perseguir a la gente en busca de esas donaciones. Se lo han pasado en grande.

¿Cómo se puede mantener el equilibrio llevado tanto equipaje en la baca de un coche? Aquí tenemos la respuesta.

LA CURIOSIDAD

"Prefiero que mi mente se abra movida por la curiosidad a que se cierre movida por la convicción".

La curiosidad es un instinto muy sano que ha sido definida por autores muy célebres. Aquí os dejo algunasde las más interesantes.  

Gerry Spence

"La juventud de un ser no se mide por los años que tiene, si no por la curiosidad que almacena".

Salvador Paniker

"El aburrimiento se cura con curiosidad. La curiosidad no se cura con nada".

Dorothy Parker

"Una de las principales enfermedades del hombre es su inquieta curiosidad por conocer lo que no puede llegar a saber".

Blas Pascal

"Curioso es naturalmente nuestro ingenio".

Séneca

"No sé en qué consiste que soy naturalmente curioso. Es un deseo de saberlo todo que nació conmigo, que siento bullir en todas mis venas y que me obliga más de cuatro veces al día a meterme en rincones excusados por escuchar caprichos ajenos".

Mariano José De Larra

"Le escribo a la gente de cualquier parte suficientemente joven para tener curiosidad acerca del mundo".

Ryszard Kapuscinski

"Pues hasta la curiosidad y el espanto terminan por cansarse".

Friedrich Nietzsche

"Por suerte, la naturaleza me ha dotado de una curiosidad irracional hasta para las cosas más nimias. Eso me salva. La curiosidad es lo único que me mantiene a flote. Todo lo demás me hunde. ¡Ah! Y la vocación. No sé si sería capaz de vivir sin ella".

Pedro Almodóvar

"Yo no podría, a ninguna edad, ser feliz estando sentada junto a la chimenea y simplemente mirar. La vida fue propuesta para ser vivida. La curiosidad debe mantenerse viva. Uno no debe nunca, por ninguna razón, volverle la espalda a la vida".

Eleanor Roosevelt

"Aunque sea demasiado obvio como para escapar a la observación de que las distintas ideas están conectadas entre sí, no he encontrado un solo filósofo que haya intentado enumerar o clasificar todos los principios de asociación, tema, sin embargo, que parece digno de despertar la curiosidad".

PELÍCULAS

Aquí os voy a presentar las curiosidades de algunas películas:

2001, odisea del espacio

Kubrick quería que su ordenador fuera de la marca IBM, pero esta compañía se negó a que uno de sus ordenadores hiciera de malo". Entonces, Kubrick cogió las tres letras anteriores a IBM, naciendo así el ordenador más fámoso de toda la historia: HAL.

 

Abierto Hasta el Amanecer

Aunque parezca mentira, realizar efectos de sonido en el cine es más fácil de lo que parece. Por ejemplo,  para dar sonido a sus terroríficos vampiros en esta película, Robert Rodríguez usó los lloros de su hijo recién nacido distorsionados.

Alien, el octavo pasajero

Para que las reacciones de los actores en Alien, el Octavo Pasajero fueran más reales en la escena en la que a John Hurt le sale el alien del estómago, el director no quiso que conocieran a la criatura y colocó cinco cámaras, teniendo que repetir tan sólo una parte del final de la secuencia.

El exorcista

La famosa pota de El Exorcista no es más que puré de guisantes.

 

El proyecto de la bruja de Blair

En USA, mucha gente se puso verdaderamente enferma al ver la película. Sin embargo, no era debido al miedo o a la cantidad de sangre que salía en la película, sino a causa del continuo bamboleo de las cámaras de mano con las que rodaron las escenas.

Indiana Jones y el templo maldito

El director Steven Spielberg hace de turista al fondo en la escena del aeropuerto.

El club donde se desencadena una de las primeras escenas de la película se llama "Club Obi Wan".

Mimic

Guillermo del Toro distorsionó el sonido producido por él mismo mientras se lavaba los dientes entre otros para reproducir los gritos de las gigantescas cucarachas.

Parque jurásico

Se construyó a un triceratops bebé para una escena en la cual uno de los chicos montaba en él. Los técnicos de efectos especiales trabajaron con este efecto durante un año, pero la escena fue cortada en el último momento porque Spielberg pensó que podría arruinar el ritmo de la película.

Quo Vadis

En Quo Vadis (1951), entre la inicial Elizabeth Taylor y la definitiva Deborah Kerr para el papel de Ligia, se barajaron dos nombres más: Lana Turner y una desconocida actriz inglesa recomendada por Alec Guinness a Le Roy a instancias del actor Félix Aylmer, que era su profesor de dicción. La chica se llamaba Audrey Hepburn y fue rechazada porque la Metro quería para el papel un nombre conocido.

Terminator 2: El juicio final

El T800 lleva una pistola en una caja de rosas. Algunas canciones de la banda sonora fueron escritas por Guns'n Roses (´Pistolas y Rosas`).

En la escena del hospital, los hermanos gemelos Don y Dan Stanton interpretaron al guardia de seguridad y al T1000.

Schwarzenegger dijo durante la realización de esta película que nunca volvería a interpretar a otro personaje malvado de nuevo.

PREGUNTAS DE PERIODISTAS

Estas preguntas están realizadas por periodistas y sabemos que si las realizáramos más a menudo, podrían desubicar a cualquiera. ¿Alguno de vosotros se atrevería a hacerlas?

- Georgina Barbarossa (actriz… “conductora”): "¿No creés que la televisión y los productores de tus programas –y, por ende, la vida- fueron demasiados generosos para que te hayas dado el lujo de conducir …. ¡Magazines televisivos diarios!?”.

- Matías Alé (profesión: novio de Graciela Alfano): "Sinceramente…, ¿vos estás en condiciones de asegurar que sos normal?".

- Luis Alberto Spinetta (músico de rock): "Tantos años de profesión, tantas grabaciones, tantos recitales…, ¿habrán servido para que la gente te entienda algo?".

- Sebastián Ortega (productor televisivo, hijo de Ramón “Palito” Ortega): "¿Vos te creés un chico “rebelde” sólo por el hecho de mostrarte reo en tu forma de vestir y tatuarte todo el cuerpo, cuando en realidad sos uno más del sistema careta que representás y además te rodea?".

- Vicentico (músico): "¿Quién te asesoró y te dijo que el aspecto de pelo sucio y vestimenta desordenada -y sucia también- era el mejor marketing?".

- Nahuel Mutti (actor con minúscula y esposo de Catarina Spinetta, hija del Flaco Spinetta): "Mientras vos te dedicás a poner la cara en todo evento que se cruza por tu camino…, ¿tu mujer está trabajando para llevarte el mango a tu casa?".

- A los hacedores y creadores de Shrek III y Madagascar: "Pese a encarar películas brillantes y de gran sentido del humor…, ¿es necesario poner en el guión personajes que sólo sabe identificar un adulto, como ser un traba, travesaño, traviesa, trabuco, trolo, afeminado, maricón, maraca o lo que sea?. Si los chicos no tienen esa “maldad” de los grandes…, ¿para qué evidenciar algo que no saben discernir todavía?".

- Carmen Barbieri (actriz): "¿Se acuerdan de lo que le preguntamos a Georgina Barbarossa? Bueno…, va lo mismo para esta mujer…".

- Daniel Agostini (músico, ex esposo de Nazarena Vélez): "Cuando te toca hablar o actuar o bailar o hacer algo…, ¿por qué te cuesta tanto aparentar ser un tipo que está en sus cabales?".

- Diego Maradona (futbolista de todos los tiempos): "Jurar por Dalma y Gianina…, ¿cuándo va a pasar de moda?".

¡¡¡MÚSICA!!!

En este entrada vais a poder disfrutar de algunas curiosidades del mundo de la música que quizá no sepáis.

Alaska ha trabajado en un total de cinco grupos, dos más de los que se cree popularmente (Kaka de Luxe, Alaska y los Pegamoides, Parálisis Permanente, Alaska y Dinarama y Fangoria), y sólo en la época de Dinarama se puede hablar de éxito de verdad (aparte de los pesaditos que te martillean con sus mp3 de lo mejor del pop). Puede que parte de la culpa la tenga el karma, al haber debutado con el single “Qué público más tonto”. Pues dado que fue un fracaso, tan tonto no era, no.

En 23 de las 35 canciones que David Bisbal lleva publicadas hasta el momento, se menciona la palabra “corazón”. Y eso que no canta boleros.

La conocida canción “Gato López” de Ska-p presenta a dicho personaje como un obrero proletario. Sin embargo, en la segunda estrofa se hace mención a que “le quita las pelas a los gatos bien” al grito de “venga el monedero”, por lo que al final no queda claro si finalmente el Gato López es un respetable obrero o un puto chorizo quinqui.

Entre las múltiples referencias que podemos encontrar en las canciones de Un Pingüino en mi Ascensor, predomina la televisión, con especial hincapié en el mundo de la publicidad. Paradójicamente, el fracaso de su disco “La Sangre y la Televisión” inició una etapa de bajón de nueve años, durante la cual sacó un único disco, titulado “En la Variedad está la Diversión” (una máxima que, según hemos visto más arriba, Bisbal no comparte), que fue prácticamente directo a cajones de saldo y estanterías de segunda mano.

“Pongamos que hablo de Madrid”, descrita por su autor Joaquín Sabina como “una historia de amor y odio a una ciudad invivible pero insustituíble”, vio alterada su última estrofa por obra y gracia de Antonio Flores, de modo que “cuando la muerte venga a visitarme, que me lleven al sur, donde nací. Aquí no queda sitio para nadie, pongamos que hablo de Madrid.” se convirtió de golpe y porrazo en “Cuando la muerte venga a visitarme, no me molestes, déjame dormir. Aquí he nacido, aquí quiero quedarme, pongamos que hablo de Madrid.” Sabina nació en Jaén, pero adoptó la versión de Antonio Flores porque en su momento fue mucho más popular. Inserte aquí su propio comentario referente a las drogas, y seguramente acertará.

Entre los famosos de medio pelo que intentaron abrirse camino en la industria musical española, nunca deberíamos olvidar a especímenes de la talla de María José Galera (“no lloréis, que me voy a casar con ella” – Gran Hermano), Julio José Iglesias, Antonio Hidalgo, la inmensa mayoría de participantes de Operación Triunfo de la primera edición (especialmente el tío aquel de la gorra y la barbita), y Pancho y Javi, de Verano Azul. Estos últimos son más recordados porque existen páginas como www.viruete.com .

Aunque el ansia de pureza y antigüedad que muchos de los autoproclamados fans de AC/DC los lleva a reivindicar la época de Bon Scott como claramente superior, la inmensa mayoría de canciones a las que suelen referirse son posteriores a la muerte de este. Las excepciones son T.N.T., Dirty Deeds Done Dirt Cheap, Whole Lotta Rosie y, por supuesto, Highway to Hell.

De cuantos detractores tuvieron los Hombres G, se encuentra en lo más alto el grupo Pabellón Psiquátrico, con su delirante canción “G de Gilipollas”. El vocalista, Juan Antonio Canta, nos legó años más tarde el cansino “Rap de los 40 Limones” (… y medio limón…) antes de ahorcarse. Con semejante carrerón musical, nadie se esperaba ese fin.

Desde que Marylin Manson dejó de estilarse en el panorama musical hispano, el único grupo musical que ha sido señalado por algún colectivo como “satánico” ha sido Las Ketchup, con su popular tema “Aserejé”. Ni siquiera Satán es inmune a la decadencia.

La mayoría de las canciones incluidas en el DVD La edad de oro del pop español corresponden a cantantes o grupos que tuvieron un sólo éxito. Algunos ejemplos claros son Semen Up ("Lo estás haciendo muy bien"), Pistones ("el Pistolero"), Zombies ("Groenlandia"), Polanski y el Ardor ("Ataque preventivo de la URSS"), Mamá ("Chicas de Colegio"), Ejecutivos Agresivos ("Mari Pili") y Farmacia de Guardia ("Ella es demoledora").

El Penta, mencionado en la canción “Chica de Ayer” de Nacha Pop, es un bar de copas que existe realmente, y donde suele ponerse ese tipo de música que tiene cabida en cualquier recopilatorio nostálgico-molongui. Precisamente es esta la canción que ponen antes de cerrar y echar a todo el mundo a la puta calle.

La canción que más gente se empeña en intentar cantar cuando suena en algún sitio, pese a no tener ni idea de la letra, se encuentra el clásico "We are the champions", tarareado en multitud de finales futbolísticas de gran envergadura. Es impagable ver a los jugadores en primer plano levantando el puño y moviendo la boca al buen tuntún, intentando que parezca que se la saben. El segundo lugar lo ocupa "We Will Rock You", donde “Arierican, werican, wenquéin” suele ser el intento más repetido.

Miguel Ríos, a quien el que suscribe guarda un cariño especial (por los cojones), comenzó su carrera con el nombre artístico Mike Rivers. El nombre de la estrella del rock interpretada por Val Kilmer en “Top Secret!” es ni más ni menos que Nick Rivers.

La autoría del himno “Sevilla tiene un color especial” se atribuye a Los del Río, quienes en realidad se limitaron a popularizarla. El verdadero autor de la canción que no puede faltar en las fiestas de trianeros descamisaos es César Cadaval, el heterosexual de Los Morancos (ya está bien de distinguir a la gente como “el gordo” o “el bajito”, joder).

Una de rimas forzadas. Los hermanos Cano están a la cabeza de esta clasificación según las encuestas, con ejemplos de indiscutible gloria como “Pachín pachín, canto una de Machín”, “a la luz del flexo nos damos un bexo”, “tonto el que no entienda, cuenta la leyenda…”, “porque en la caja de las fichas, para la reina soy el picha”, “y las noches que haya luna llená, será porque el niño esté de buenás”, “No hay marcha en Nueva York, y los jamones son de york”…, sin contar inexplicables tornasoladas como “magdalenas de sexo convexo”.

The Final Countdown no sólo es el único éxito real de Europe y una canción realmente sobrevalorada (tanto que el grupo tenía que tocarla dos veces en sus conciertos, ya que el público no sabía ninguna otra para pedir como bis), sino que fue elegida por Alianza Popular (los “aperos”, que años después se convertirían en “peperos”) para una de sus fallidas campañas electorales. Este año, el que suscribe ha tenido la ocasión de escuchar el anuncio radiofónico del partido falangista – te cagas -, que ha elegido como fondo musical de su discurso extremista nada menos que el tema principal de… ¡PIRATAS DEL CARIBE!

RESPUESTAS DE EXÁMENES

Uno no sabe el límite de estas respuestas tan graciosas, pero que demuestran la deficiente educación que tenemos en la actualidad. Aparte de las risas y de los comentarios jocosos que podamos realizar al leer semejantes barbaridades, deberíamos reflexionar sobre el futuro que nos espera si no cambiamos el rumbo de nuestra formación.

Barroco:

Estilo de casas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica).

Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

(¡Joder, chaval! ¡Lo has clavao! Y es que las mujeres te sacan de tus casillas...).

Alfarero:

El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, como, por ejemplo, cosas barrocas).

Polígono:

Hombre con muchas mujeres.

(¡Eso es polígamo animal! Entonces, según tú el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... , ¿y así sucesivamente?).

El arte griego:

Hacían botijos.

(Siglos de arte resumidos en una puta frase).

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo).

El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación).

¿Conoces algún vegetal sin flores?:

Conozco.

(¡Tú sí que eres listo, sí!)

Movimientos del corazón:

El corazón siempre está en movimiento. Solo está parado en los cadáveres.

(Joder, ¡Cuánta razón tienes!).

Área del triángulo:

Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.

(¿Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?).

Comentar algo del 2 de mayo:

¿De qué año?

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576).

Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(¡Hombre!, los holandeses tienen cara de simios, ¡pero no tanto!).

Calamar:

Se llama así porque cala los mares.

(Elemental, querido Watson).

Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Sí, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones).

Minerales:

Son animales sin vida.

(¡Es verdad! ¡Ni se mueven ni na! Son de aburridos estos animales...)

Peces:

El caviar se hace con huevos de "centurión".

(¡Están locos estos romanos! Mira que poner huevas de pez...).

Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario ¡Menuda fiesta se pegaron!).

La médula espinal:

 Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.

(¿Y dónde la guardas? ¿En el armario?).

Napoleón:

Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía).

El cerebelo:

Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo).

Anfibios:

De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmm, cachalotes en las charcas... Interesante).

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos. Es, además, un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.

(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí ¡Qué asco!).

¿Quién fue Aníbal?:

Fue un jefe cartilaginoso.

(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada).

Insectos:

Son una especie de aves pequeñísimas.

(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas).

Arterias:

Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo).

¿Qué es la hipotenusa?:

Lo que está entre los dos paletos.

(Sí, entre el cenutrio y el pardillo).

Aquí os dejo algunos de los vídeos más curiosos que he encontrado en YouTube. Lo único que os digo es que disfrutéis y os riáis mucho con estas imágenes.

¡¡¡QUÉ CURIOSIDADES TIENE LA HISTORIA!!!

La Historia a veces nos ofrece anécdotas bastantes curiosas. Aquí os presento un pequeño adelanto:

¡Menudo armario! 

Cuando murió Isabel I de Rusia en 1762, en su guardarropa fueron hallados 15.000 vestidos. Acostumbrabaa cambiarse de ropa dos, e incluso tres veces por noche.

La hidroterapia

Lo cierto es que las propiedades curativas del agua fueron reconocidas por muchas civilizaciones antiguas. Pero fue el médico griego Hipócrates, padre de la ciencia médica en el siglo IV a. C., quien hizo que la hidroterapia fuese considerada como un método terapéutico eficaz. Este famoso griego empezó a utilizar técnicas que se siguen empleando hoy en día, tales como los baños de mar, los de vapor, los que se realizan con agua fría, la aplicación de compresas de agua caliente, etc.

Básicamente, consiste en la utilización del agua para curar enfermedades, producir relajación, aliviar el dolor y mejorar la salud en general. La hidroterapia estimula el cuerpo con agua a diferentes temperaturas provocando una reacción autocurativa del organismo.

El año más largo de la historia  

Hasta el año 46 a. C. se utilizaba el calendario egipcio. Éste, como carecía de años bisiestos, había acumulado una diferencia de bastantes días. Julio César resolvió parcialmente el problema del calendario egipcio introduciendo un día extra cada 4 años (años bisiestos). Para compensar el deslizamiento del calendario egipcio, al año 46 a. C. se le añadieron 2 meses extra, así como 23 días más en Febrero. Así, el año 46 a. C. es el año más largo registrado, con 455 días.

Esta mejora también producía desplazamiento de las estaciones, aunque más lentamente (más de 7 días cada 1000 años). Como fundador, Julio César se dedicó un mes a sí mismo, el de julio, con 31 días. Cuando su sobrino Octavio Augusto se convirtió en emperador de Roma, también se apropió de un mes, el de agosto, al que le añadió un día más, quitándoselo al mes de febrero.

El portacorbatas

En la corte de Luis XV de Francia se creó la figura del portacorbatas, un criado cuyo único cometido era abrocharle y desabrocharle la corbata al rey.

TITULARES DE LA "PRENSA SERIA"

Aquí os muestro algunos de los titulares más sorprendentes de la semana, publicados esta semana por la revista "El Jueves":

El día y la noche...:

- El Mundo: Defensa quiso entregar a los piratas capturados a Kenia.

- El País: Chacón sugiere que los piratas cumplan pena en Somalia.

El periódico de Catalunya: Retenidos en EEUU unos recién casados de Lepe por tener un apellido muy común.

Qué!: Un matrimonio se mete en un crucero gay sin saberlo.

Atlántico: Un oficial de policía sudafricano alega defensa propia tras matar a un niño de tres años.

Lavozdigital.es: UGT sorprende a los participantes en un congreso que se celebra en Jerez regalándoles unas bolas chinas.

Meneame.net: Multado por ir en moto a 616 km/h.

Diario de Sevilla: Demandan a una pareja por tener relaciones sexuales demasiado ruidosas. Los vecinos, el cartero y una madre que llevaba a su hijo a la escuela suscriben la querella.

20 Minutos: Condenado en EEUU a tres años de cárcel por tener relaciones sexuales con un caballo.

20 Minutos: Tiene alergia al esperma de su marido.

Diario de León: Un juez prohíbe a un ladrón estar a menos de mil metros de El Corte Inglés.

Público: Detenidos tres indigentes por vender restos humanos a un puesto de Kebab.

ABC: Detenidos por robar pisos tras "especializarse" en un curso para cerrajeros.

Marca: Acusan al capitán de la selección de Nigeria sub 17 de tener... ¡25 años!

El Mundo: Un fugitivo británico envía su foto actualizada a un periódico.

La Región: Un hombre que tras atacar un banco metió un billete de 5 euros en el escote de una cliente.

El día y la noche...:

- ABC: La liberación ahora del "niño" pirata complica el secuestro del Alakrana".

- El Correo: La liberación de un pirata elimina un escollo en la liberación del "Alakrana".

EPITAFIOS CURIOSOS

El mundo de la curiosidad también llega a los epitafios. Disfrutad de estas sentencias tan llamativas:

Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora».

En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada».

En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores».

Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también».

En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo».

En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"».

En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».

En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»

En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».

En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación».

En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil».

En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante».

Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja».

Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».

En la tumba de un ludópata en lugar de poner R.I.P., ponía: «GAME OVER».

En la tumba de Miguel Gila podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga».

Lo más impresionante es que se pinta a sí mismo.

JUEGOS CURIOSOS

¿Os atrevéis a jugar?

MANERAS DE ANUDARSE LOS CORDONES DE LOS ZAPATOS

Problema: existen múltiples maneras de anudarse los cordones de los zapatos. Entre estas podemos diferenciar 3: la manera europea, la manera americana y la manera en que los suelen anudar en las zapaterías:

¿Sabrías decir cual de éstas requiere los cordones más largos, y cuál necesita menos? ¿Te atreverías a conjeturar cuál es, de entre todas las maneras posibles de anudarse los cordones, la que necesita los cordones menos largos?

EL ENANO PERDIDO

Consideramos los enanos de la figura

Si ahora cortamos las piezas indicadas, estas pueden colocarse tal y como se ven en la segunda figura

Ha desaparecido un enano.

Problema: ¿Dónde está?

DICHOS POPULARES

¿Muchas veces no os habéis preguntado de dónde vienen los dichos populares? Aquí voy a mencionar alguno de ellos. Me gustaría que cada uno aportara la expresión que más le llama la atención. Si alguien no conoce su origen, entre todos le ayudaremos a explicárselo.

EL PERRO DEL HORTELANO

Su significado es el siguiente: ´dícese de aquellos que, no aprovechándose de las cosas, impiden al propio tiempo que otros se aprovechen de ellas`.

Su origen hace alusión a los perros de los hortelanos que desprecian los frutos de un huerto y además los protege. La comparación rimada es la siguiente: "el perro del hortelano ni come ni deja comer al amo". La expresión completa es: "el perro del hortelano, que ni come las coles (o berzas) ni las deja comer a otro".

ESTAR A DOS VELAS

Significa ´estar sin dinero, carecer de toda clase de recursos`.

Su origen proviene del mundo del juego. En concreto, alude al hecho de que antiguamente en las timbas y partidas de naipes, el banquero solía actuar entre dos velas. Así, cuando se le dejaba al banquero a dos velas, o se le dejaba solo o se quedaba uno sin un duro.

HABER GATO ENCERRADO

Según el DRAE, significa ´haber causa o razón oculta`.

Si sabemos el significado del segundo término de la frase, podemos conocer su origen: la palabra gato también significa ´bolsa de dinero hecha con piel de gato`. Entonces, se llama así a la ´bolsa o talego en que se guarda el dinero y al dinero que se guarda en él`. Por lo tanto, la intención de la expresión no es hacer referencia a ningún animal, sino ´haber buena bolsa oculta`.

HACER MORDER EL POLVO

Su significado equivale a ´humillar a alguien, rendirle, vencerle en alguna contienda`.

Es una expresión muy antigua que se remonta a la Edad Media. En esta época, los caballeros cuando se sentían mortalmente heridos, tomaban un puñado de tierra y lo mordían como beso postrero a la madre Tierra, que los había sustentado y que ahora iba a recibirles en su seno.

APAGA Y VÁMONOS

Esta expresión se emplea al ver que una cosa toca a su término, y también cuando se oye o ve algo disparatado o absurdo.

Este dicho es una creación popular, ya que proviene de una historieta andaluza que ocurrió en el pueblo de Pitres (Granada). En ella, dos sacerdotes, que se disputaban una plaza de capellán, se apostaron a ver quién de ellos decía la misa en menos tiempo. Como uno de ellos oyó que el otro empezaba diciendo "Ite, misa est", que era la fórmula con la que se iniciaba la bendición final, le dijo al monaguillo que aguantaba la vela: "apaga y vámonos".

BELCHITE

La leyenda de Belchite comienza en época de la Guerra Civil Española con el bombardeo de todo el pueblo y la muerte de sus habitantes.

La historia

Se dice que por las ruinas del Belchite Viejo (me refiero a Belchite Viejo, al existir actualmente el pueblo llamado Belchite, que es el que está habitado, y el Belchite Viejo, el que fue destruido) vagan las almas de toda la gente que murió. En el verano de 1937 fuerzas republicanas, al mando del general Pozas, iniciaban una ofensiva con la que consiguieron ocupar Quinto, Codo y Mediana, amenazando la ciudad de Zaragoza. Después de un año de Guerra Civil en España, los nacionales del general Franco se encontraban a punto de entrar en Santander, y la ofensiva republicana en Aragón pretendía impedir la pérdida de la plaza cántabra y del frente del Norte, que aún resistían. A finales de agosto, el avance de las tropas gubernamentales se encontró con un grave escollo: el pueblo de Belchite, bien fortificado y con una guarnición nacionalista de unos dos mil efectivos, que resistieron hasta el 6 de septiembre de 1937.

Belchite, centro comarcal de la tierra de su mismo nombre, enclavada en un medio natural típico del secano aragonés, quedó completamente arrasado. Se calcula que los muertos en la batalla fueron unos seis mil.

El importante patrimonio histórico y urbano, ya dañado por las consecuencias de las Guerras Carlistas, quedó prácticamente arrasado en los aciagos días del verano de 1937. Belchite no fue reconstruido y hoy conviven el pueblo nuevo y el viejo, en un impresionante testimonio de la violencia de los hombres para con su historia.

La Guerra Civil Española se pierde entre los muros del pueblo abandonado, desgarrados por las balas y los obuses, para trascender hasta convertirse en un símbolo intemporal de los anhelos de paz.

Hoy existe un Belchite subterráneo, ya que durante la guerra la gente comunicó con túneles las bodegas de las casas para esconderse y poder comunicarse sin riesgo. Bajo tierra podría haber documentos y objetos de valor histórico sobre el pueblo, la guerra y la vida cotidiana durante el conflicto.

Los que han atravesado sus calles polvorientas lo han sentido. Es como si el tiempo se hubiese detenido. Uno espera que en cualquier momento unos niños salgan corriendo de uno de los caserones destruidos, y es que aún se siente vida en el pueblo.

Para muchos investigadores de lo paranormal, el viejo Belchite es el lugar perfecto para realizar psicofonías, y por los resultados se puede afirmar que así es, tanto por la cantidad como por la calidad.

Una de las mejores grabaciones realizadas fue, sin duda, la de David Garcés y Paco Calahorro, que consiguieron junto a un equipo de investigadores grabar en la iglesia de San Martín una voz. Después de analizarla, hay unanimidad en catalogar la voz de una niña o niño. También se puede escuchar un clic metálico característico de estas grabaciones. La escalofriante voz dice: "rojo al suelo".

Según los investigadores, allí no había ninguna niña o niño que hubiera podido realizar la misteriosa inclusión.

Al escucharla, parece que uno ha sido capaz de recoger un breve fragmento de historia, como si la voz hubiese perdurado a través del tiempo, con la posibilidad de ser captada en determinados momentos.